Valérie vient me voir un mois et demi après avoir accouché de son 1er enfant. Elle souffre depuis d'un important sentiment de mal être. On connait certes le phénomène du baby blues. On sait moins que d'un point de vue émotionnel, l'accouchement est un événement suffisamment important capable de réactiver toutes sortes de vécus que l'on pensait enfouis !

Lorsque d'emblée il y a une souffrance émotionnelle importante, ce qui est d'ailleurs une des premières motivations de consultation, je n'attends pas trop pour tester une première information. Le test musculaire m'oriente ici vers un sabotage : "J'ai le droit / Je n'ai pas le droit de réussir ma vie". Autrement dit, le test est faible sur la première affirmation et fort sur la seconde. L'émotion qui l'accompagne est : punition / acceptation de soi.

Comme cela arrive lorsqu'on touche juste, cela accroît le ressenti désagréable dans le corps. Valérie n'est pas bien avec ça, même si elle ne sait expliquer le pourquoi du comment. Cela tombe bien ; ce n'est pas le moment. Il est plutôt temps de l'aider à s'en libérer... Une fois la charge émotionnelle évacuée, elle ressent déjà un premier soulagement. Elle retrouve alors un peu de lucidité et je peux maintenant la questionner sur le sens de ce sabotage dans sa vie... Comment ça lui parle ? Est-ce qu'elle a l'impression de ne pas réussir sa vie ? Est-ce qu'elle a l'impression de ne pas en avoir le droit, de ne pas le mériter ? Quel degré d'estime s'accorde-t-elle ? Se sent-elle coupable de quelque chose ? Est-ce que cela a toujours été comme ça ? Est-ce qu'elle voit un lien avec la naissance de sa fille ? (...)

Le test m'oriente ensuite vers un âge clé en rapport avec l'installation de ce sabotage ; il s'agit de 8 ans. Le couple d'émotions indiquées par le test est : en contrôle / spontanée.

Elle me parle spontanément de son père, alcoolique et dévalorisant (cela va très souvent de pair !) et de sa mère soumise et anxieuse. Mais je vérifie, l'émotion appartient bien à Valérie ; elle est en contrôle, en lutte contre... le papa... Comme souvent quand on s'approche avec respect et bienveillance au plus près de la compréhension de ce qui se joue pour le patient, il nous donne l'élément manquant. "Je ne voulais rien montrer à papa" (contrôle), me lâche-t-elle, "je ne voulais pas qu'il ait ce plaisir" !

Durant la suite de la séance, nous avons parlé de la part de ce contrôle dans sa vie d'aujourd'hui. S'il a servi autrefois à la jeune fille pour ne pas perdre la face face à ce père agressif et dévalorisant, est-il toujours approprié ? Le bonheur n'est-il pas dans une certaine forme de spontanéité retrouvée ? Le danger est-il encore présent et nécessite-t-il toujours de rester en contrôle ?

(...) Cette dernière question est l'occasion de revenir à ce qui semble avoir joué le rôle de déclencheur de son mal-être récent : son accouchement, et de lui demander quelle place prend son père avec sa fille ?! C'est bien là la source de son conflit intérieur. Ce père qui autrefois n'a pas été bienveillant avec elle fait preuve d'un tout autre comportement aujourd'hui avec sa petite fille... Peut-elle lui pardonner ? Comment doit-elle se situer ? Doit-elle rester accrochée au passé ? Peut-elle lui faire confiance ?!

A chaque étape, les corrections émotionnelles et énergétiques nécessaires accompagnent le travail.

(...)

Quand j'ai revu Valérie trois semaines plus tard, elle avait retrouvé le sourire et a été heureuse de me dire qu'elle vivait beaucoup moins de colère et d'angoisse.

La situation avait changé et elle a commencé à me parler alors de la difficulté de se détacher de sa fille et de sa peur qu'elle soit malade sans qu'elle s'en aperçoive.

Je me suis rappellé son passé de dévalorisée et lui ai fais dire : "Je suis une bonne mère". Sans surprise, le test musculaire est devenu faible à l'énoncé de cette phrase. Cela touche au sentiment de compétence. Nous avons là notre nouvel objectif de séance...

J'ai déjà vu Nadine qui vient aujourd'hui pour son second rendez-vous. Son visage est beaucoup plus rayonnant que la première fois et elle me dit que la séance lui a vraiment fait beaucoup de bien. Je me rappelle que nous avions travaillé sur des attouchements sexuels subis dans l'enfance. Un sujet sur lequel il n'est malheureusement pas rare de travailler ! Un sujet qui a souvent de multiples conséquences dans la vie adulte et pas seulement sexuelles. Un sujet qui demande beaucoup de délicatesse et de savoir faire mais qu'il ne faut pas dramatiser non plus. Il est toujours possible de se libérer de la charge émotionnelle reçue lors d'une agression et de se reconstruire. A tout âge !

Nadine me parle aujourd'hui de la difficulté qu'elle rencontre avec ses trois enfants. Elle a du mal à gérer colère, cris, pleurs, etc. "Entre le premier qui rentre dans l'adolescence et le dernier qui a du mal à accepter la séparation...". Ce sujet pourrait relever de simples conseils éducatifs que je m'apprête à lui partager, mais en prenant le temps de vérifier diverses thématiques, le test musculaire m'indique un stress sur le sujet précis de la relation aux enfants ! Qu'allons-nous découvrir ?

Je me laisse toujours diriger par le test musculaire qui m'indique un protocole et une émotion négative particulière que je tais pour le moment : l'impuissance. Le centre énergétique du coeur est concerné, ce qui n'a rien d'étonnant ici vu que cela concerne les enfants.

J'écoute Nadine, en silence, me raconter comment cela se passe quand elle accompagne son dernier enfant à l'école et qu'il ne veut tout à coup plus la quitter, le déchirement intérieur qu'elle ressent alors... C'est le moment précis de mettre un mot sur ce ressenti et quand je lui parle d'impuissance, elle me dit : "C'est exactement ça !!". Elle vient à l'instant de se sentir entendue et comprise dans quelque chose qu'elle n'aurait jamais pu exprimer spontanément ! C'est pour cela que le test musculaire propre à la Kinésiologie est tellement important. (Combien de séances de psychothérapie il aurait fallu avant de cibler juste, je me pose brièvement la question ?).

Même si un premier soulagement vient de s'opérer, comme c'est très souvent le cas lorsqu'on se sent rejoint dans son ressenti spécifique, il est temps de s'aider d'une technique de libération émotionnelle pour aller plus en profondeur.

Le test m'oriente ensuite vers l'âge de 9 ans, un âge où, me dit-elle, elle était obligée de s'occuper de son petit frère et où elle se faisait beaucoup disputer à ce sujet. Intéressant au vue de la difficulté sur laquelle on est en train de travailler ! D'ailleurs, quand je lui demande quelle relation elle entretient aujourd'hui avec son frère, elle me dit que c'est toujours compliqué et qu'elle n'y est jamais vraiment parvenue ! Quelques libérations émotionnelles ont alors suivi (vaincu, divisée) accompagnées de rééquilibrations énergétiques. Des émotions négatives vécues dans le passé chez une petite fille à qui on a confié des responsabilités trop précocément et qui a grandi trop vite. Des émotions étrangement en résonance avec les difficultés que Nadine rencontre aujourd'hui avec ses enfants...

(...) Cet exemple nous montre bien comment notre passé douloureux ne nous lâche pas si facilement, nous rattrape en toute inconscience, se rejoue en permanence dans notre présent... Jusqu'à ce qu'on en libère la charge émotionnelle refoulée, jusqu'à ce qu'on parvienne à poser un autre regard dessus. C'est tout l'objet de la séance ! Ce travail intérieur permet de voir enfin les choses autrement, de sortir de la répétition automatique, de retrouver une lucidité perdue. Il permet de réaccéder à l'ensemble de son potentiel et d'ouvrir de nouveaux horizons...

Je vois Sylvie à la suite d'une reconversion professionnelle... Elle a la quarantaine passée. Les enfants ont grandi et elle se pose des questions sur son couple. Ce n'est pas la première fois que cela arrive me dit-elle, mais avec le changement d'activité, quelque chose a changé ; elle ne voit plus les choses de la même façon....

C'est assez fréquent quand on sort de la routine, de l'inertie et que l'on se met en route vers un nouveau projet...

D'un côté, Sylvie est reconnaissante envers son mari pour tout ce qu'il lui a apporté, mais d'un autre côté, elle ne peut s'empêcher de se demander comment elle a fait pour supporter cette relation jusqu'à aujourd'hui. Trop de disputes, trop d'infantilisme, trop de souffrance ! C'est comme si elle ouvrait enfin les yeux sur une situation qui n'a que trop durer, comme si elle se sentait prête à passer à autre chose.

Le test musculaire m'oriente vers un sabotage "Je ne veux pas naître" et une émotion négative : punition de soi. Comme si partir, recommencer sa vie affective relevait d'une seconde naissance... Et comme si le fait de supporter ce qu'elle supporte relevait d'un certain mécanisme de punition de soi... C'est ce que nous allons approfondir avec Sylvie...

J'utilise souvent cette expression ''comme si'' pour transcrire ce que nous vivons intérieurement car il faut bien comprendre que pour le cerveau émotionnel, comme si = c'est ! Ce n'est pas la réalité objective qui nous constuit mais plutôt notre façon d'appréhender cette réalité et de la vivre au travers nos ressentis.

Je l'interroge évidemment pour savoir s'il n'y a pas eu de problèmes ou difficultés particulières autour de sa naissance. Ce n'est à priori pas le cas mais elle me signale que sa maman est tombée gravement malade quelques années plus tard et que son papa s'en est occupé toute sa vie... ''Je me punis comme papa s'est puni avec maman !'', me dit-elle !

Et en effet, ce qui semble ici la toucher, ce n'est pas la maladie de maman, c'est bien le sacrifice de papa auquel elle a assisté durant toute sa jeunesse. Nous échangeons sur ce sujet et surtout nous libérons cette émotion qui la retient prisonnière aujourd'hui, qui lui fait considérer comme normal ce qui ne l'est peut-être pas ! En effet, comme il arrive parfois avec des personnes malades et handicapées, elles ne sont pas toujours très bienveillantes envers leur entourage immédiat et Sylvie se souvient que son père recevait un peu trop de réprimandes...

Le test m'oriente ensuite vers l'âge de 3 ans, à peu près l'âge où, me dit-elle, sa maman est tombée malade. La première émotion est : ambivalence. Cela touche évidemment Sylvie car c'est exactement ce qu'elle vit aujourd'hui. La seconde émotion est : abattue et le test musculaire m'indique qu'elle concerne le vécu du papa.

Je lui demande si elle sait comment s'est passé le diagnostic, aussi bien pour la maman que pour le papa ou la petite fille qu'elle était. Il y a souvent un avant et un après le diagnostic ; c'est généralement un moment chargé qu'il ne faut pas négliger de libérer émotionnellement.

Lorsqu'on reste dans une écoute pleine et entière de la personne et qu'on avance pas à pas en respectant à la fois son rythme, ses résistances, et son besoin d'exprimer des choses à haute voix, lorsqu'en plus on sait à quel moment il faut poser les bonnes questions (tout un art !!), il n'est pas rare qu'un souvenir remonte chez la patiente. Quelque chose lui revient tout à coup ; elle ne sait pas pourquoi...

Sylvie se rappelle que son père lui a un jour raconté qu'en sortant de chez le médecin, alors que sa mère, abattue, venait d'apprendre la nouvelle, il l'avait rassuré en lui disant cette phrase qu'elle n'avait pas oublié depuis : "On va y arriver, on s'en sortira !!".

Comme si la solution pour se sortir de ce drame familial, c'était de rester ensemble. Et comme si cette solution, le subconscient de Sylvie l'avait enregistré à son insue ; il faut rester ensemble coûte que coûte !

Sylvie n'en a pas saisit pas immédiatement toute l'étendue mais quand je lui ai demandé : ''Alors il faut rester 'On' ?!", quelque chose a compris en elle et elle a laissé aller toute l'émotion contenue et refoulée.

(...) Nous avons touché là le noeud du blocage qui la retenait prisonnière dans cette relation. Que fera-t-elle maintenant, je ne saurais le dire, mais ce qui est sûr, c'est qu'elle sera dorénavant plus libre... Libre de rester, libre de quitter son mari... Dans les deux cas, ce ne sera plus un non choix ! Ce ne sera plus par loyauté familiale à son père, qui, de par le comportement dont il a fait preuve durant toute la maladie de sa femme, est devenu un modèle d'exemplarité pour Sylvie. Ce ne sera plus, non plus, par enfermement dans la solution de l'inconscient familial : "On va s'en sortir ensemble ; il faut rester ensemble !". Nous avons ouvert de nouvelles possibilités...